Un adulto a cui si può chiedere

«Posso chiederti una cosa?» A volte la domanda arriva mentre si torna a casa in macchina. Altre volte, alla fine di un allenamento, quando gli altri sono già usciti. Può arrivare a un insegnante dopo la lezione, a un educatore durante una passeggiata o a un genitore che sta preparando la cena. Il ragazzo sembra voler parlare, ma prima osserva la nostra reazione: questa domanda qui si può fare?

Per un adulto è un momento delicato. Viene voglia di trovare subito la risposta giusta, di rassicurare o di correggere. Eppure, prima del contenuto della risposta, conta quello che accade nella relazione. Il ragazzo sta cercando di capire se può affidare a qualcuno un pensiero ancora confuso, forse imbarazzante, senza essere giudicato.

Quando si poteva scrivere anche delle cose difficili

Lo storico dell’educazione Andrea Dessardo ha studiato Miki Nutella, un fumetto pubblicato negli anni Ottanta su una rivista dell’Azione cattolica per ragazzi tra i 12 e i 14 anni. Accanto alle storie c’era una rubrica di lettere curata da don Tonino Lasconi. Le lettrici scrivevano del proprio aspetto, della sessualità, dei rapporti con gli altri e dei dubbi sulla fede.

È un documento di un’altra epoca, ma racconta qualcosa che conosciamo ancora bene. Quelle ragazze trovavano in una rivista legata alla Chiesa un interlocutore a cui rivolgere domande intime. Il fumetto presentava una coetanea vivace, con amici, interessi e problemi riconoscibili: frequentare la parrocchia non significava vivere fuori dal mondo.

Non si tratta di riprodurre oggi quel giornalino. I modi di parlare, leggere e cercare risposte sono cambiati. Possiamo però chiederci che cosa rendeva possibile quella fiducia. Una parte della risposta sembra stare nella disponibilità degli adulti ad accogliere le domande che i ragazzi portavano davvero, comprese quelle scomode, senza decidere in anticipo quali fossero ammissibili.

Ascoltare richiede più di una risposta

La pedagogista Jole Orsenigo si sofferma sulle domande degli adolescenti riguardo agli affetti, alla sessualità e al desiderio. Sostiene che l’educazione su questi temi non possa ridursi a informazioni da trasmettere. Le informazioni servono, naturalmente. Ma un ragazzo può conoscere molte cose e continuare a chiedersi: «Quello che provo è normale?», «Come faccio a rispettare l’altro?», «Posso parlarne senza vergognarmi?».

Un adulto che ascolta non deve fingere di sapere tutto. Può dire: «Aiutami a capire meglio quello che intendi». Può lasciare qualche secondo di silenzio prima di rispondere. Può distinguere un sentimento, una fantasia e un comportamento, senza confonderli e senza deridere nessuno. Può anche riconoscere quando una situazione richiede il sostegno di una persona più competente.

Ascoltare non significa approvare ogni scelta o rinunciare a dare un orientamento. Significa creare le condizioni perché ci sia una conversazione. Se un ragazzo teme che alla prima frase seguiranno una predica, una battuta o una reazione allarmata, probabilmente non arriverà alla seconda.

Ogni storia chiede un ascolto diverso

Stefania Lorenzini e Alessia Tabacchi approfondiscono, nel loro contributo, l’esperienza degli adolescenti con un background adottivo. Alle domande comuni a questa età possono intrecciarsi interrogativi sulle origini, sulle esperienze vissute prima dell’adozione e sul proprio posto nella famiglia. A volte può esserci anche il timore di ferire i genitori parlando di questi temi.

Le autrici richiamano l’importanza di relazioni capaci di offrire sostegno nel tempo. Questo non vuol dire supporre che tutti i ragazzi adottati vivano le stesse difficoltà, né aspettarsi che vogliano raccontare la propria storia a chiunque. Vuol dire rispettare i tempi e le parole di ciascuno, facendo sapere che certe domande possono trovare ascolto.

È una lezione che riguarda molti ambienti educativi. In una classe, in una squadra sportiva, in casa o in un centro giovanile, non sappiamo sempre quale storia accompagni la persona che abbiamo davanti. Possiamo però decidere che tipo di presenza offrire: una presenza che non forza le confidenze e non si sottrae quando arrivano.

Forse essere un adulto affidabile comincia così. Non dall’avere pronta una risposta per ogni domanda, ma dal far capire, con il tono della voce, il tempo dedicato e il rispetto mostrato nelle conversazioni quotidiane, che una domanda difficile può essere detta. E che chi la pone continuerà a essere guardato come una persona, prima e dopo aver parlato.

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Per approfondire: Andrea Dessardo, «Crescere da cattolici negli anni Ottanta. I fumetti di Miki Nutella (1982–1989)», Pedagogia oggi, 24(1), 2026, pp. 23–31, DOI: 10.7346/PO-012026-03; Jole Orsenigo, «Oltre lo scandalo. I ragazzi hanno bisogno dell’ascolto degli adulti», ivi, pp. 48–52, DOI: 10.7346/PO-012026-06; Stefania Lorenzini e Alessia Tabacchi, «Adolescenti con background adottivo, tra criticità e risorse», ivi, pp. 207–214, DOI: 10.7346/PO-012026-25.